Представьте человека, который в школе путался в домашке по алгебре, а теперь «разрабатывает» приложения. Код он не пишет — код он диктует: формулирует задачу ИИ-агенту, агент генерирует файлы, человек жмёт «принять». Занятие называется вайбкодинг, и ниже — пошаговая инструкция, как стать вайбкодером и наконец начать жить.
Готовьтесь: путь к просветлению короче курсов программирования, а побочные эффекты изучали настоящие психологи. Шутки в тексте — наши. Наука — настоящая.
Шаг 1. Перестаньте учиться программированию
Самая трудная ступень: придётся развидеть всё, что вы знали о «настоящей разработке». Термин vibe coding придумал Андрей Карпаты — сооснователь OpenAI и бывший директор по AI в Tesla — в феврале 2025 года в посте на X. Суть его описания: вы «полностью отдаётесь вайбу», жмёте «Accept All», не читаете диффы и «забываете, что код вообще существует». Учиться программированию при такой методологии не просто необязательно — оно противоречит духу учения.
Карпаты, правда, сразу оговорился: подход для одноразовых выходных проектов, а не для продакшена. Но кто читает сноски, когда жмёшь «Accept All»? Скептики, впрочем, смеялись недолго: осенью 2025 года словарь Collins объявил «vibe coding» словом года — выражение обошло в финале даже «clanker», пренебрежительный сленг про роботов. Когда слово попадает в словарь, это уже не хак, а образ жизни. Впервые в истории лень официально стала методологией (The Guardian; блог Collins).
Шаг 2. Признайте: вы самозванец. Это стадия, а не диагноз
Вайбкодер почти не понимает, что делает агент, — и от этого тревожно. Плохая новость: это навсегда. Хорошая: вы в компании. В Яндекс Практикуме синдром самозванца называют «стандартной болезнью айтишников»: по их данным, с ним сталкиваются 65,6% студентов курса. Внутренний диалог типичный: «я недостаточно хорош», «все справляются, а я нет» — при объективно идущем прогрессе (справочник Практикума).
Для анестезии — международная цифра. Исследование, представленное на конференции ICSE 2024, охватило 624 разработчика из 26 стран: 52,7% испытывают частые и интенсивные переживания «самозванца», у женщин заметно чаще — 60,6% против 48,8% у мужчин. Переведём: сомневаются в себе больше половины профессионалов индустрии, а вы с ними в одной статистике. Поздравляем, вы в норме. А вот человека, который ни в чём в себе не сомневается, стоило бы показать специалисту (исследование ICSE 2024).
Шаг 3. Прокрастинируйте профессионально
Настоящий вайбкодер не «работает» — он «собирается поработать на пару часиков» и три часа настраивает агента, чтобы настроить агента. Раньше это называлось прокрастинацией. Теперь — профессионализмом.
А теперь утешение от науки. Клинический психотерапевт Анна Никольская в большом интервью Т—Ж объясняет: прокрастинация связана с тревогой, а не с ленью. За откладыванием стоит избегание дискомфорта и короткая «регуляция настроения», которая дальше закручивает петлю тревоги и стыда (интервью Т—Ж). Поэтому в следующий раз, когда вместо проекта окажетесь в двадцатой вкладке, произнесите вслух: «Я не ленюсь — я регулирую настроение». Звучит как регламент, работает как оправдание — и то и другое вам подходит.
Пауза на вдохе: не всё так блестяще
Это единственная секция статьи, где шутка заканчивается. Читать обязательно: тут отличают вайбкодера от будущего пользователя своего же продукта. Код «карточным домиком» — выглядит завершённым, но разваливается под нагрузкой — называет Эдди Османи, руководитель направления Chrome DevTools в Google; его же любимая шутка индустрии: два инженера теперь нагенерят столько техдолга, сколько раньше создавали пятьдесят (Osmani).
Мартин Фаулер, классик индустриальной методологии, вообще различает два режима: vibe coding (не смотреть код вообще) и agentic coding (агент пишет, человек ревьюит) — по Фаулеру, смешение этих подходов и есть главная путаница рынка (Fowler). Отчёт Veracode добавляет цифру: около 45% сгенерированных ИИ решений проваливают проверку безопасности на типовые уязвимости (обзор на Хабре). Вердикт Османи прост: относиться к ИИ как к стажёру и никогда не принимать код без ревью. Вот и вся магия — возвращаемся к шуткам.
Шаг 4. Замените жизнь дофаминовой петлёй
Почти готовый вайбкодер замечает странное: ему не нужен результат — нужно следующее нажатие. Каждое «Accept All» — лотерея: билд может собраться, а может сгореть дотла. Держит именно непредсказуемость, и наука эту механику знает хорошо.
В журнале «Нож» («Дофаномика» Насти Травкиной) со ссылкой на публичное признание Чамата Палихапитии, экс-вице-президента Facebook по росту, ленты соцсетей описаны как «дофаминовые петли быстрой обратной связи». Самое важное в статье — про сам дофамин: он выделяется не на удовольствии, а на предвкушении; «хочу» и «нравится» — разные системы мозга («Нож»). То есть вайбкодер сидит не на готовом продукте (тот сырой), а на предвкушении: «а вдруг сейчас соберётся».
Петля быстрой обратной связи: дофамин выделяется не на результате, а на предвкушении
Профессор СПбГУ, д.м.н. и д.психол.н. Александр Егоров — ведущий российский исследователь поведенческих, нехимических, зависимостей — рассматривает интернет-зависимость и зависимость от соцсетей в одном ряду с игровыми (обзор Егорова). Диагнозов ставить не будем, просто зафиксируем статус: вы не чатитесь — вы в петле быстрой обратной связи, о которой сожалел вице-президент Facebook.
Шаг 5. Заведите хобби. Рекомендуем вайбкодинг
Психотерапевты, неожиданно, на стороне вайбкодера. Врач-психотерапевт Ирина Крашкина в комментарии «Известиям» рассказывает о пользе «детских» занятий для взрослых: повторяющиеся движения успокаивают при тревожности, а завершённый результат возвращает чувство контроля («Известия»). Под это описание подходит и раскраска, и сборка моделей — и вайбкодинг: маленькие законченные артефакты, быстрый отклик, никакой ответственности.
Хобби по Крушкиной в эталонном исполнении: повторяющиеся движения, результат на морде, никакой ответственности
С одной оговоркой того же психотерапевта: хобби должно помогать восстанавливаться, а не служить уходом от обязанностей и общения — строго в этих рамках наша шутка честна. Поэтому не сообщайте терапевту, что ваше хобби — деплой в прод в три ночи. Расписание с рисованием выглядит эстетично, расписание с деплоями — как график дежурств.
Шаг 6. Спросите: «Кто я без работы?» — и не бойтесь ответа
Финальная ступень просветления экзистенциальная. Гуру саморазвития страшат вопросом: кто вы без должности? Вайбкодеру он не страшен по определению: у вас нет ни должности в классическом смысле, ни (по сюжету колонки) жизни. Психологи работают с этой темой всерьёз: клинические психологи Сатеник Бабаева и Мария Чепалова в материале jv.ru об экзистенциальном кризисе перечисляют признаки — смыслопотеря, апатия, «самозванец» внутри — и дают план: сначала вернуть режим и телесную базу, затем пересобирать ценности, вести «таблицу радости» и отдавать себе время (jv.ru).
К телесной базе относятся сон, прогулки и спорт. Заметьте: ни слова про агентов. Психологи, похоже, ещё не в курсе, что теперь это модный lifestyle.
Телесная база в эталонном исполнении: режим, солнце, ноль вкладок
Что это значит на практике
Соберём честный итог всей инструкции. Если убрать шутки, по настоящим советам психологов «начать жить» означает:
высыпаться и вернуть режим дня;
двигаться — прогулки и спорт прежде переосмысления смыслов;
видеть живых людей, а не только вкладку с агентом;
держать хобби умеренным: оно восстанавливает, а не заменяет жизнь.
Ни один из психологов не написал «заведите агента». Вайбкодинг в этой картине — просто удобное хобби с быстрым откликом: способ восстановиться, если не путать его с работой и жизнью. А если вы всё же строите то, чем будут пользоваться другие, позиция нашей платформы простая: вайб — для черновиков, спека и ревью — для продакшена.
Целевое состояние по итогам всех шести шагов. Агент остался на вкладке — он подождёт
И последний поворот сюжета: эта колонка — моё хобби. Терапевту я о ней не сообщал — боюсь, по оговорке Крушкиной она попадает в разряд «замены жизни». Я же настаиваю на разряде «восстановления после продакшена».
Дисклеймер: это юмористическая колонка, а не руководство или медицинский совет. Если что-то всерьёз мешает жить — к психологу или психотерапевту.
